Beiträge von Danni

  • Geschichte

    Heute morgen habe ich meinen Hund gestreichelt und einen großen Kuchen geschissen. Dabei keulte meine kleine behaarte Mutter neben ihrem behaarten Mann rum. Allerdings war der besoffen von Käse und Malzbier. Er kam um. Seine Eier wurden groß und schwabbelig. Sie stanken fürchterlich nach Katzenbabies. Er ist schwul und bekam Hämoriden. Das Eichhörnchen nebenan grillte seine Nüsse und trank Bier aus einem Schuh. Dieser Schuh trug Schuhe mithilfe von Steinen. Der Sensenmann holte sein Pferd, mit dem er seine Frau verprügelte. Oma Annegreth schwang über den Saftladen und brach sich ihr Nasenbein und blutete. Der Sebastian kotzte in das Waschbecken. Er entschloss sich einen Stern zu vögeln, der vielleicht seine Schwester ist. Daraufhin machte er einen Sprung in eine Mülltonne, die vergammelt war. Glücklicherweise rechtfertigte er alles nicht. Die Putzfrau onanierte im Europapark mit einer Gurke. Im Garten stand ein riesiger Penis mit Klöten und rasierte Brust und seinen Kot. Heinz versuchte zu masturbieren, aber seine Eier erfroren durch Paris Hilton. Sein Penis roch nach Vanillepudding und Schuhcreme. Allerdings starb der Penis an Asthma. Dass der Penis groß war, wussten viele und schwärmten sich einen Haufen Scheiße, der stinkt. Er aß Eis am Penisweg 13 und rollte weg. Nudeln kochten ihm Suppe zum essen. Er peniste seinen Penis hart. Sein Vater war schwul und kackte auf sein Bein. Sein Bein war braun und braun. Er roch nach scheiße und Gras. Das Gras roch gut. Er ejakulierte. Er fing an zu keuchen und zu spucken. Hinter ihm blies sich Hans einen und er stöhnte. Plötzlich
    brach sein Penis. Er ging zum Arzt und sagte: "Hey, mein gestreifter Penis hat Durchfall und hat sich gezwirbelt." Er sagte: "Mensch, was ist los?" Der Arzt fickte die Sekretärin hart, richtig geil und in den Mund. Die verstorbene Oma stöhnte hart. Man hörte es rascheln im Busch und plötzlich explodierte der Penis. Das ist cool. "Super Leistung!", sagte der Penis im Vollsuff! Hier ist ein Penis gestorben, der ganz cool sagte: "Kokain ist pimmelich, du Penis. Mein Penis ist schwarz. Schwarze Schwänze sind in Vaginas blau und rutschig. Das kommt von japanischem Gleitgel. Heinz ging beleidigt nach Nedden und klingelte ganz schrecklich aus seinem Penis. Dann lief er um den Block. Ich campte die schöne Zeit im Tipi, wo ich Penise sehe und lutsche mir die Achselhaare. Dann bin ich sehr schnell blind wegen dem Monster. Das Rmchick wichste über seinen penis und
    erschoss eine Doom gefickt niemand. Doom killt Danni mit einer Tüte voller Rmchick´s. Rmchick kuschelt mit Melli und Tino und Till und geht seinen Po waschen. Jetzt ging er zu seiner Hure namens danni . Danni ist eine Hobbyhure. Sie saugt Doom ein Penis herbei. Doom freut sich wie ein Schnitzel. Problem war, dass du das Schnitzel rannte und traf Rmchick auf Sack. Hassen wir Doom? Nein, wir beten für Chuck Norris. Doom ist

  • The Ring 1 & 2

    Halloo,
    wie fandet ihr the Ring 1 und 2?

    Ring 1 fand ich super, tolle storry, wirklich ganz toller Film.
    Gruselig fand ich ihn nicht, nur sehr misteriös :) aber wirklich super Film

    Ring 2 war müll. Total langweilig, und der Junge konnte irgendwie nicht richtig schauspielern o.o im ersten war er besser.

    Ring 1 10/10
    Ring 2 4/10

  • Geschichte

    Heute morgen habe ich meinen Hund gestreichelt und einen großen Kuchen geschissen. Dabei keulte meine kleine behaarte Mutter neben ihrem behaarten Mann rum. Allerdings war der besoffen von Käse und Malzbier. Er kam um. Seine Eier wurden groß und schwabbelig. Sie stanken fürchterlich nach Katzenbabies. Er ist schwul und bekam Hämoriden. Das Eichhörnchen nebenan grillte seine Nüsse und trank Bier aus einem Schuh. Dieser Schuh trug Schuhe mithilfe von Steinen. Der Sensenmann holte sein Pferd, mit dem er seine Frau verprügelte. Oma Annegreth schwang über den Saftladen und brach sich ihr Nasenbein und blutete. Der Sebastian kotzte in das Waschbecken. Er entschloss sich einen Stern zu vögeln, der vielleicht seine Schwester ist. Daraufhin machte er einen Sprung in eine Mülltonne, die vergammelt war. Glücklicherweise rechtfertigte er alles nicht. Die Putzfrau onanierte im Europapark mit einer Gurke. Im Garten stand ein riesiger Penis mit Klöten und rasierte Brust und seinen Kot. Heinz versuchte zu masturbieren, aber seine Eier erfroren durch Paris Hilton. Sein Penis roch nach Vanillepudding und Schuhcreme. Allerdings starb der Penis an Asthma. Dass der Penis groß war, wussten viele und schwärmten sich einen Haufen Scheiße, der stinkt. Er aß Eis am Penisweg 13 und rollte weg. Nudeln kochten ihm Suppe zum essen. Er peniste seinen Penis hart. Sein Vater war schwul und kackte auf sein Bein. Sein Bein war braun und braun. Er roch nach scheiße und Gras. Das Gras roch gut. Er ejakulierte. Er fing an zu keuchen und zu spucken. Hinter ihm blies sich Hans einen und er stöhnte. Plötzlich
    brach sein Penis. Er ging zum Arzt und sagte: "Hey, mein gestreifter Penis hat Durchfall und hat sich gezwirbelt." Er sagte: "Mensch, was ist los?" Der Arzt fickte die Sekretärin hart, richtig geil und in den Mund. Die verstorbene Oma stöhnte hart. Man hörte es rascheln im Busch und plötzlich explodierte der Penis. Das ist cool. "Super Leistung!", sagte der Penis im Vollsuff! Hier ist ein Penis gestorben, der ganz cool sagte: "Kokain ist pimmelich, du Penis. Mein Penis ist schwarz. Schwarze Schwänze sind in Vaginas blau und rutschig. Das kommt von japanischem Gleitgel. Heinz ging beleidigt nach Nedden und klingelte ganz schrecklich aus seinem Penis. Dann lief er um den Block. Ich campte die schöne Zeit im Tipi, wo ich Penise sehe und lutsche mir die Achselhaare. Dann bin ich sehr schnell blind wegen dem Monster. Das Rmchick wichste über seinen penis und
    erschoss eine Doom gefickt niemand. Doom killt Danni mit einer Tüte voller Rmchick´s. Rmchick kuschelt mit Melli und Tino und Till und geht seinen Po waschen. Jetzt ging er zu seiner Hure namens danni . Danni ist eine Hobbyhure. Sie saugt Doom ein Penis herbei. Doom freut sich wie ein Schnitzel. Problem war, dass du das Schnitzel rannte und

  • Geschichte

    Heute morgen habe ich meinen Hund gestreichelt und einen großen Kuchen geschissen. Dabei keulte meine kleine behaarte Mutter neben ihrem behaarten Mann rum. Allerdings war der besoffen von Käse und Malzbier. Er kam um. Seine Eier wurden groß und schwabbelig. Sie stanken fürchterlich nach Katzenbabies. Er ist schwul und bekam Hämoriden. Das Eichhörnchen nebenan grillte seine Nüsse und trank Bier aus einem Schuh. Dieser Schuh trug Schuhe mithilfe von Steinen. Der Sensenmann holte sein Pferd, mit dem er seine Frau verprügelte. Oma Annegreth schwang über den Saftladen und brach sich ihr Nasenbein und blutete. Der Sebastian kotzte in das Waschbecken. Er entschloss sich einen Stern zu vögeln, der vielleicht seine Schwester ist. Daraufhin machte er einen Sprung in eine Mülltonne, die vergammelt war. Glücklicherweise rechtfertigte er alles nicht. Die Putzfrau onanierte im Europapark mit einer Gurke. Im Garten stand ein riesiger Penis mit Klöten und rasierte Brust und seinen Kot. Heinz versuchte zu masturbieren, aber seine Eier erfroren durch Paris Hilton. Sein Penis roch nach Vanillepudding und Schuhcreme. Allerdings starb der Penis an Asthma. Dass der Penis groß war, wussten viele und schwärmten sich einen Haufen Scheiße, der stinkt. Er aß Eis am Penisweg 13 und rollte weg. Nudeln kochten ihm Suppe zum essen. Er peniste seinen Penis hart. Sein Vater war schwul und kackte auf sein Bein. Sein Bein war braun und braun. Er roch nach scheiße und Gras. Das Gras roch gut. Er ejakulierte. Er fing an zu keuchen und zu spucken. Hinter ihm blies sich Hans einen und er stöhnte. Plötzlich
    brach sein Penis. Er ging zum Arzt und sagte: "Hey, mein gestreifter Penis hat Durchfall und hat sich gezwirbelt." Er sagte: "Mensch, was ist los?" Der Arzt fickte die Sekretärin hart, richtig geil und in den Mund. Die verstorbene Oma stöhnte hart. Man hörte es rascheln im Busch und plötzlich explodierte der Penis. Das ist cool. "Super Leistung!", sagte der Penis im Vollsuff! Hier ist ein Penis gestorben, der ganz cool sagte: "Kokain ist pimmelich, du Penis. Mein Penis ist schwarz. Schwarze Schwänze sind in Vaginas blau und rutschig. Das kommt von japanischem Gleitgel. Heinz ging beleidigt nach Nedden und klingelte ganz schrecklich aus seinem Penis. Dann lief er um den Block. Ich campte die schöne Zeit im Tipi, wo ich Penise sehe und lutsche mir die Achselhaare. Dann bin ich sehr schnell blind wegen dem Monster. Das Rmchick wichste über seinen penis und
    erschoss eine Doom gefickt niemand. Doom killt Danni mit einer Tüte voller Rmchick´s. Rmchick kuschelt mit Melli und Tino und Till und geht seinen Po waschen. Jetzt ging er zu seiner Hure namens Danni

  • Geschichte

    Heute morgen habe ich meinen Hund gestreichelt und einen großen Kuchen geschissen. Dabei keulte meine kleine behaarte Mutter neben ihrem behaarten Mann rum. Allerdings war der besoffen von Käse und Malzbier. Er kam um. Seine Eier wurden groß und schwabbelig. Sie stanken fürchterlich nach Katzenbabies. Er ist schwul und bekam Hämoriden. Das Eichhörnchen nebenan grillte seine Nüsse und trank Bier aus einem Schuh. Dieser Schuh trug Schuhe mithilfe von Steinen. Der Sensenmann holte sein Pferd, mit dem er seine Frau verprügelte. Oma Annegreth schwang über den Saftladen und brach sich ihr Nasenbein und blutete. Der Sebastian kotzte in das Waschbecken. Er entschloss sich einen Stern zu vögeln, der vielleicht seine Schwester ist. Daraufhin machte er einen Sprung in eine Mülltonne, die vergammelt war. Glücklicherweise rechtfertigte er alles nicht. Die Putzfrau onanierte im Europapark mit einer Gurke. Im Garten stand ein riesiger Penis mit Klöten und rasierte Brust und seinen Kot. Heinz versuchte zu masturbieren, aber seine Eier erfroren durch Paris Hilton. Sein Penis roch nach Vanillepudding und Schuhcreme. Allerdings starb der Penis an Asthma. Dass der Penis groß war, wussten viele und schwärmten sich einen Haufen Scheiße, der stinkt. Er aß Eis am Penisweg 13 und rollte weg. Nudeln kochten ihm Suppe zum essen. Er peniste seinen Penis hart. Sein Vater war schwul und kackte auf sein Bein. Sein Bein war braun und braun. Er roch nach scheiße und Gras. Das Gras roch gut. Er ejakulierte. Er fing an zu keuchen und zu spucken. Hinter ihm blies sich Hans einen und er stöhnte. Plötzlich
    brach sein Penis. Er ging zum Arzt und sagte: "Hey, mein gestreifter Penis hat Durchfall und hat sich gezwirbelt." Er sagte: "Mensch, was ist los?" Der Arzt fickte die Sekretärin hart, richtig geil und in den Mund. Die verstorbene Oma stöhnte hart. Man hörte es rascheln im Busch und plötzlich explodierte der Penis. Das ist cool. "Super Leistung!", sagte der Penis im Vollsuff! Hier ist ein Penis gestorben, der ganz cool sagte: "Kokain ist pimmelich, du Penis. Mein Penis ist schwarz. Schwarze Schwänze sind in Vaginas blau und rutschig. Das kommt von japanischem Gleitgel. Heinz ging beleidigt nach Nedden und klingelte ganz schrecklich aus seinem Penis. Dann lief er um den Block. Ich campte die schöne Zeit im Tipi, wo ich Penise sehe und lutsche mir die Achselhaare. Dann bin ich sehr schnell blind wegen dem Monster. Das Rmchick wichste über seinen penis und
    erschoss eine Doom gefickt

  • Geschichte

    Heute morgen habe ich meinen Hund gestreichelt und einen großen Kuchen geschissen. Dabei keulte meine kleine behaarte Mutter neben ihrem behaarten Mann rum. Allerdings war der besoffen von Käse und Malzbier. Er kam um. Seine Eier wurden groß und schwabbelig. Sie stanken fürchterlich nach Katzenbabies. Er ist schwul und bekam Hämoriden. Das Eichhörnchen nebenan grillte seine Nüsse und trank Bier aus einem Schuh. Dieser Schuh trug Schuhe mithilfe von Steinen. Der Sensenmann holte sein Pferd, mit dem er seine Frau verprügelte. Oma Annegreth schwang über den Saftladen und brach sich ihr Nasenbein und blutete. Der Sebastian kotzte in das Waschbecken. Er entschloss sich einen Stern zu vögeln, der vielleicht seine Schwester ist. Daraufhin machte er einen Sprung in eine Mülltonne, die vergammelt war. Glücklicherweise rechtfertigte er alles nicht. Die Putzfrau onanierte im Europapark mit einer Gurke. Im Garten stand ein riesiger Penis mit Klöten und rasierte Brust und seinen Kot. Heinz versuchte zu masturbieren, aber seine Eier erfroren durch Paris Hilton. Sein Penis roch nach Vanillepudding und Schuhcreme. Allerdings starb der Penis an Asthma. Dass der Penis groß war, wussten viele und schwärmten sich einen Haufen Scheiße, der stinkt. Er aß Eis am Penisweg 13 und rollte weg. Nudeln kochten ihm Suppe zum essen. Er peniste seinen Penis hart. Sein Vater war schwul und kackte auf sein Bein. Sein Bein war braun und braun. Er roch nach scheiße und Gras. Das Gras roch gut. Er ejakulierte. Er fing an zu keuchen und zu spucken. Hinter ihm blies sich Hans einen und er stöhnte. Plötzlich
    brach sein Penis. Er ging zum Arzt und sagte: "Hey, mein gestreifter Penis hat Durchfall und hat sich gezwirbelt." Er sagte: "Mensch, was ist los?" Der Arzt fickte die Sekretärin hart, richtig geil und in den Mund. Die verstorbene Oma stöhnte hart. Man hörte es rascheln im Busch und plötzlich explodierte der Penis. Das ist cool. "Super Leistung!", sagte der Penis im Vollsuff! Hier ist ein Penis gestorben, der ganz cool sagte: "Kokain ist pimmelich, du Penis. Mein Penis ist schwarz. Schwarze Schwänze sind in Vaginas blau und rutschig. Das kommt von japanischem Gleitgel. Heinz ging beleidigt nach Nedden und klingelte ganz schrecklich aus seinem Penis. Dann lief er um den Block. Ich campte die schöne Zeit im Tipi, wo ich Penise sehe und lutsche mir die Achselhaare. Dann bin ich sehr schnell blind wegen dem Monster. Das Rmchick wichste

  • Ich gehe da ich ja Gehasst werde :<

    Zitat von Etzel;132006

    Ich möchte korrigieren .

    Ne ich z.bsp hasse *Special* nicht
    ich kenn ihn ja auch nicht

    wäre mir auch egal wenn mich jeder hassen würde, ist doch nur ein forum, mit anonymen usern, im internet kann jeder jeden hassen aber im reallife würden sie wahrscheinlich sogar mit dir freunde sein, special, das ist immer anders, wenn die person vor einem steht oder hinter dem monitor, ist nicht dasselbe.

    ankashi z.Bsp.
    im internet führt er sich wie ein arsch auf
    aber ist im reallife vielleicht ein ganz lieber netter junge.
    das internet ist eine virtuelle welt mit anderen regeln :)